Вот уже года четыре я являюсь участником всевозможных презентаций, в основном чудо-посуды и изделий из натуральной шерсти. В доме раздается телефонный звонок, и приятный культурный голос минут пять настоятельно, но вежливо рекомендует посетить в указанное время в указанном месте данное мероприятие. В конце разговора, как водится, заманчивое обещание подарка. Одиноким посетителям — одна вещь, семейной паре — две вещи. Подарок всегда соблазн, поэтому вопрос: идти или не идти? — дискуссий не вызывает. Да и терять-то нечего, кроме времени, а его у пенсионера всегда в избытке. Тем более что само мероприятие предполагает сочетание приятного с полезным, потому что сопровождается не только демонстрацией предметов и вещей, без которых жизнь тускла и однообразна, но и живописным рассказом о пользе для здоровья всего демонстрируемого. Тогда почему бы не пойти? Послушаешь, посмотришь, да еще и подарочек домой принесешь. Пусть себе крохотный, но зато бесплатный.

После звонка по почте присылают приглашение, красочное, на глянцевитой бумаге напечатанное. И к нему еще четыре приглашения, чтобы я приобщила к мероприятию своих знакомых и друзей. Я уговариваю мужа и приглашаю свою приятельницу, соседку-пенсионерку. Она женщина видная, ухоженная, всю жизнь в банке проработала, значит, знает цену деньгам. На первой презентации я сидела с отвисшей челюстью. Красноречие оратора вызывало у меня даже зависть. Речь его текла безупречно и эмоционально, осдобленная примерами, сопоставлениями и обращениями к слушателям с целью вовлечь и их затуманенное сознание в общее русло красочного описания. Причем оратор — молодой симпатичный парень презентабельного вида — не стоял на месте, а носился по сцене от одного вида изделия к другому, разворачивая, перенося, щупая руками, как будто делал это в первый раз в своей жизни. Я старалась не потерять его из виду, дабы не прервать ту логическую цепочку, по которой должна была дойти до истины, то есть истинной ценности того, о чем шла речь. Иногда оратор обращался к залу с вопросом типа:

— Как вы думаете, для чего нужна нам удобная постель? Правильно, для хорошего сна. А сколько времени мы проводим во сне? Да, да, много, молодцы. А точнее — третью часть нашей с вами жизни. Так имеем ли мы право так безразлично относиться к своему здоровью, если хороший сон — основа нашего самочувствия? Правильно, нет у нас такого права. Отсюда вывод: постель из такой шерсти — не роскошь, а первая жизненная необходимость.

Заинтересованный зал уже вовлечен в беседу. Я тоже стараюсь вовсю не отставать от самых умных и сообразительных. Тоже поддакиваю, согласно киваю головой и уже верю, что мне без такой постели сегодня не уснуть. Соседка Галя разгорелась еще больше моего, потому что у нее отопление в доме не центральное, как у меня, а частное, то есть тепло в доме зависит от того, как часто подбрасываешь топливо в собственный котел. Поэтому температура в ее жилище не превышает 15—18 оС. Значит, ей без тюфяка, одеяла и подушек из ламы уж точно не обойтись. Воодушевленная темой, Галя рванула на сцену (дело было в Доме культуры), где разложены все эти изделия, и стала щупать и встряхивать все, что попадется под руку. Половина зала тоже последовала ее примеру. Я поняла, что в такой толчее ничего толком не рассмотрю, и осталась сидеть на месте. К тому же муж так скептически смотрел на все это действо, что мой пыл немного поунялся. Хотя раздражение и тихая злость в душе засела: вот мужики-то, ну совсем не умеют воодушевляться — не дано! Права Пугачёва: айсберг — он и есть айсберг. Не то что мы, женщины. Хотела было вслух завозмущаться, да вспомнила, что мужа я сюда сама-то и затащила. А Галка уже диалог с оратором развела о пользе для здоровья продукции из шерсти экзотических животных. А он потихоньку уводит ее в дальний угол зала, где потише, и документы из папки достает. И не одну Галку так уводят, еще человек пять (в основном женщин, но две супружеские пары тоже оказались в центре внимания) по разным местам увели оказавшиеся в зале представители фирмы. И тут кто-то из присутствующих дерзко так спросил:

— А сколько стоит весь комплект?

Комплект — это тюфяк, одеяло и две подушки, а еще две подушки покупатели получат в подарок.

Зал притих. Красноречивый оратор опять вскочил на сцену.

— Хороший товар, вы знаете, хорошей цены достоин. К тому же вам повезло. Во-первых, проценты убираем, а товар даем в кредит и в рассрочку на полгода. И получается чистая стоимость — всего тысяча долларов. Зал глубоко вдохнул, а выдоха я не услышала, потому что челюсть моя отвисла еще ниже и мешала слуху.

— Но если бы вы покупали в магазине, то все обошлось бы вам в одну тысячу триста долларов. Так что считайте, что триста долларов вы сэкономили, — невозмутимо продолжал демонстратор.

Учитывая то, что в зале в основной своей массе присутствовали пенсионеры, цена была заоблачная. Но, как ни странно, уведенные по разным углам потенциальные покупатели не тронулись с мест: их цена вполне устраивала и условия, предлагаемые фирмой, тоже. В конце концов в течение часа все документы для приобретения товара были благополучно составлены. А зал все это время сидел в ожидании презента. Наконец вынесли подушечки и налокотники из чудодейственной шерсти. Удовлетворенные посетители молча стали расходиться — время потрачено не впустую. Подушечку я отдала дочке, она ее подкладывает на стул под попу, пока не включат отопление в их организации. А налокотники лежат без применения у меня в шкафу. Галка приобрела-таки постельный набор — и теперь спит в тепле. Говорит, ничего особенного, кроме тепла, не почувствовала. Но одна мысль, что спит в тысяче долларов, тешит самолюбие. Жаль только, что стирать изделия не рекомендуется — теряются лечебные свойства. А как быть с гигиеной? Галка немножко поспала без постельного белья, а потом все-таки положила простыню на тюфяк, всунула одеяло в пододеяльник, а подушки в наволочки. Может, потому и не чувствует целебного действия чудо-шерсти.

Второй раз я затащила мужа (а Галка сама пошла) на презентацию посуды. Желающих обладать чудо-посудой было совсем мало: то ли ораторы подустали и не шибко эмоционально завлекали, то ли цена облагоразумила слушателей. В конце концов, какая разница, из какой посуды есть. Как говорила моя бабка, «живот не зеркало»! Но всем, кто не посчитался со временем и пришел на презентацию, вручили по пластмассовому освежителю воздуха, этакому фитораспылителю. Вставил пластмассовую штучку в любой фрукт, подождал, пока сока в нее натечет, и распыляй на здоровье. Нам с мужем они ни к чему — дочке с невесткой отдали.

Пользуются или нет — не спрашивала.

На этом решила точку поставить в посещении презентаций. Да не тут-то было. Как-то опять звонок телефонный, и в трубке приятный голос молодого человека: приходите, дескать, по такому-то адресу, будет презентация с дегустацией. Я адрес переспросила: не ослышалась ли? Нет, все точно. Идти-то никуда далеко не надо, потому что презентация состоится прямо напротив моего дома, в ресторане. Ну, думаю, в ресторане — значит, будут потчевать всякой вкуснятиной. И отказываться от приглашения тут же передумала. Но муж отказался наотрез: что от скептика еще ожидать? А Галка согласилась, правда, как-то недоверчиво — неуверенно. Но я ее убедила, что идти надо, стыдно людей подводить: на халяву покормят, а ты тут еще ломаешься, как девочка. И убедила-таки на свою голову.

Собралось народу много, больше, чем на презентации без дегустации. Даже мужчины солидного вида украшали дамское общество. Ресторан — это тебе не Дом культуры: контингент совсем не тот.

Усадили нас полукругом, а в центре — полки с чудо-посудой, и посреди — стол. Я-то ожидала, что все разместятся вокруг столов, как обычно в ресторане, по четыре человека за каждым, а тут стол один, и совсем небольшой. Это меня немного насторожило, но мысли мои отвлек симпатичный парнишка — представитель фирмы.

— Здоровье, как вы знаете, — это здоровая пища. Кто с этим не согласен, поднимите руку…

Руку никто не поднял — все согласились.

— Так вот, дорогие хозяйки, скажите, в какой посуде приятней готовить: в той, к которой еда прилипает и в которой пригорает, или в той, которая не требует особого ухода? Я думаю, вам приятно будет готовить вот на этой сковороде, где жарить можно без добавления жира, потому что жир — это холестерин. А холестерин, как вы знаете, вреден для наших сосудов. Согласны?

Слушатели одобрительно загудели. А парнишка подхватил сковороду, шлепнул на нее куриную грудку и поставил на разогретую плиту. Потом накрыл крышкой.

— Пока будет жариться наша курица, мы попробуем испечь торт. Сначала мы замесим тесто и на этом противне испечем его в духовке. Тесто было готово за одну минуту, тут же выложено на противень и торжественно помещено в духовку. Зал с интересом наблюдал за действиями повара. И вдруг все почувствовали запах горелого. Оказывается, куриную грудку следовало перевернуть на чудо-сковородке, чего повар вовремя не сделал. Парнишка немного сконфузился, но в зале его поспешили успокоить: «Ничего страшного, у кого не бывает».

Пока несчастный ворочал курицу и разгонял полотенцем дым, из духовки потянуло горелым. Парнишка оставил сковородку и метнулся к духовке. Оказалось, переборщили со временем приготовления.

— А теперь мы попробуем то, что у нас получилось. Сейчас мои помощники разделят готовую еду на порции и подадут вам. В это время за спиной повара помощники отскабливали пригарь с курицы и торта. Потом разделили на порции и уложили на двух маленьких тарелочках. В каждую порцию воткнули по зубочистке. Эти малюсенькие кусочки напомнили мне рассказ Михаила Шолохова «Судьба человека». Помнится, Андрею Соколову, военнопленному, узнику концлагеря, за храбрость немцы отжалели кусок сала и буханку хлеба, которые военнопленные в бараке разделили на кусочки ниткой. В результате сала каждому досталось только губы помазать. Почему это пришло в голову, понять не могу. Но я тоже взяла зубочистку, на кончике которой чудом держался кусочек торта (курицу брать не рискнула). Осторожно сунула торт в рот, предвкушая удовольствие, — и вдруг почувствовала во рту вкус дизельного топлива. Я замерла, перестав жевать, и оглядела окружающих: все жевали без видимого отвращения, некоторые даже нахваливали. Я попыталась проглотить скорее то, что жевала, но это вызвало у меня рвотный рефлекс. На глазах появились слезы. Я потихоньку вышла в коридор и выплюнула торт в урну.

В конце презентации — «обработка» присутствующих с целью всучить если уже не весь набор чудо-посуды, то хотя бы один предмет из коллекции. Сами представители фирмы, видимо, поняли, что тысяча долларов за пять предметов — это перебор. Но и сковородка за сто долларов тоже была большинству не по карману. Как ни странно, желающие нашлись-таки. Галка тоже уселась за стол с переговорщиками, но я крепко держала ее за руку, зная ее легко поддающийся на уговоры характер. «Обработка» затягивалась, все как-то нервно стали улыбаться и посматривать друг на друга. Но никто не уходил. Все ждали презента. А хозяева не спешили. Создавалось впечатление, что презенты они решили зажилить. Я не выдержала и робко спросила: «У нас что, соревнования «Кто кого пересидит?» Не спеша представители фирмы принесли коробку с подарками — шариками с ионами для стирки. Шарики импортные, способ применения непонятен. Кто-то из организаторов презентации снизошел и объяснил, что рассчитан шарик на тысячу стирок. Все поверили, взяли подарок и поспешили покинуть ресторан. Свой шарик я отдала дочке — пусть порадуется.

Теперь я твердо решила: на презентацию — ни ногой. Ни под каким видом. Ни за какие коврижки. Хватит!

Светлана БРЕУС